Christer

Jag gillar mig själv nu mera
 Här kommer texten i från aca-wsc och det är hur jag tolkar den det är inte en godkänd översättning.

15 januari

Löfte ett

 

"Vi kommer att upptäcka våra verkliga identiteter genom att älska och acceptera oss själva." BRB p. 598

Verklig identitet? De idéer som vi inte är "riktiga" kan vara mycket förvirrande först. Konceptet är svårt, till och med galning. När vi går till möten kan vi börja höra om en kritisk inre förälder, som inre kärleksfull förälder och det gömda Inre barnet. Det verkar komplicerat.

Någonstans under de första månaderna när man deltar i möten klickar den. Långsamt lär vi oss, förstår och tillämpar den information vi samlat in, och en dag blir realiseringen av vårt dilemma klart. Bilden kommer äntligen fram. Utan att veta det har vi förolämpat ett bedrägeri: försonar vårt sanna jag med vårt falska jag.

När vi dyka in i steg arbete, börjar vi anpassa oss. Samtidigt accepterar vi oss själva. Inte längre otätande och vandrande vilse, vår kurs avslöjades med varje dag för att utöva detta enkla, högre kraftgivande program.

Ett mirakel uppstår som ett resultat av det arbete vi gör i ACA: vi avskalar vårt sanna jag från vårt falska jag, omfamnar vårt dolda inre barn med vår inre kärleksförälders vårdande armar och bärs till högre och högre frihetsnivåer.

På denna dag kommer jag att lyssna, lära och tillämpa koncept och principer för ACA-återhämtning. De är sätt att upptäcka min riktiga identitet, så att jag kan älska och acceptera mig själv.


Ja jag älskar mig själv nu mera. Jag skapade en FB grupp som heter Duger som jag är. Ja jag kan ibland fundera på vem är jag egentligen? Jag är ju verkligen annorlunda nu efter att jag dels fick skadan och att jag dessutom nyktrade till. Jag har nu mera accepterat mig själv med dem fel och brister jag har. En del kan jag kanske rätta till, andra kan vara svårare. Jag tar hand om mig mer i dag, än vad jag gjorde förut. Fast jag vt att jag fortfarande är väldigt egocentrisk. Men förhoppningsvis inte egoistisk.

 

Som tur är så är det möte i min hemma grupp i kväll klockan 19:00 i Rågsveds folkets hus. Jag hoppas att det kommer några på mötet. Vi kanske ska ordna en steggrupp där. Vi får se. Jag ska i alla fall dit i kväll. Allt för att finna mitt rätta jag.
Har förträngt smärtan
 Här kommer texten i från aca-wsc och det är hur jag tolkar den det är inte en godkänd översättning.
 

14 januari

Obefintlig smärta

"Under utagerande, jag skriker när jag inte kunde uttrycka min smärta" BRB s. 503

Många av oss tillbringade år att dricka för att bedöva sin smärta, äta för bekvämlighet, använda droger för att fly, använda sex medan vi hoppades på kärlek, eller vad som fungerade för oss. Medan några av oss hittade andra tolv stegsprogram som hjälpt oss med våra självskadliga, beroendeframkallande beteenden, kan andra av oss ha levt livet roterande från ett beteende till ett annat. Vi kände att vi behövde något för att hjälpa oss att skilja oss från smärtan, så vi "agerade" som ett sätt att undvika "känsla".

Som barn gick vi igenom så många tuffa upplevelser ensamma. Vi kunde inte berätta för någon vad som hände eller hur vi kände. Vi kunde inte ens erkänna att galenskap vi observerade verkligen skedde. Ingen skulle lyssna, eller om de gjorde det skulle de släta över det med ursäkter eller berätta för oss att det var något fel med oss för att ens säga att det högt. Som ett resultat fester dessa tankar eller ord inuti.

Vi kan nu få en röst till vår smärta som kan höras av andra i ACA. Ingen dömer oss för att känna det sätt vi gör. Vårt sanna jag kan skina genom att inte vända sig till våra tidigare missbruk, våra tysta partners. Vi befriar oss från vårt förflutnas skuld, skam och ensamhet.

På den här dagen, om jag känner mig förbrukande, kommer jag att stanna i ögonblicket och försöka ta reda på vad som utlöser min reaktion. Jag kommer att använda alla ACA-verktyg som jag behöver för att hjälpa mig själv.


Ja jag fann ACA genom ett annan gemenskap, eftersom jag själv började att missbruka. Även jag blev en beroende peronlighet. Jag nyktrade till 1997 och det var genom att arbeta med mig själv och titta på min uppväxt som jag upptäckte att jag hade växt upp i en dysfunktionell familj. Jag lärde mig att leva en dag i taget, att jag aldrig kunde få någon annan nykter. Fast faktum är. Jag skruvade på korken eller jag drack min sista folk öl i augusti 1997. Sedan har jag inte druckit någon alkohol över 1%. Jag dricker alkoholfri öl som innehåller  0,4% alkohol.

 

Jag var aldrig ensam som barn, jag växte upp med tre halvbröder, en av dem dog i samma sjukdom, en annan har sagt upp kontakten med den övriga familjen. Föräldrarna förkortade sina liv genom sitt missbruk också. Nu har jag en ny familj och de vet om mina problem. Jag träffade fästmö tre år efter min nykterhet.
Ändå så tycker jag att jag inte hade en sådan bedrövlig barndom, jag blev aldrig slagen eller svalt. Ja jag blev kanske hånad och utan kärlek. Fast jag har hört de som har haft det mycket värre än vad jag själv har haft.
Skönt att våga släppa taget
 
 Här kommer texten i från aca-wsc och det är hur jag tolkar den det är inte en godkänd översättning

13 januari

Tar en risk

 

Att prata om våra känslor är dock en risk, men det här är en risk värd att ta eftersom belöningarna är stora. "BRB p. 186

  Var är det säkert att prata om våra hemliga rädslor, våra upplevda brister och våra tvivel om vår egen mentala hälsa? Vår högre kraft gav oss en grupp ACA:s som lyssnar på våra känslor och inte dömer oss.

  Våra ACA-medresenärer vet vad vi känner och delar många av våra likande tvivel och våra ofta missvisade uppfattningar. De gör det utan att försöka fixa oss och utan att berätta för oss att "komma över det". Händerna är utsträckta till nykomlingar som riskerar att gå igenom mötesdörrarna för att berätta hemligheterna.

  Det är väldigt svårt att inte tro på en högre kraft när vi går in i ACA-rummen och ser den ovillkorliga kärleken vi visar mot varandra. Möjligheten att dela våra känslor i denna säkra miljö förflyttar oss mot programmets fördelar.

  Vi upplever miraklet att lära oss att älska oss själva, och vi projicerar en ny bild till världen.

På denna dag vet jag att i ACA kan jag riskera att dela mina innersta känslor. De kommer att mötas med acceptans och kärlek.


 Jag kommer ihåg när jag arbetade med det andra tolvstegs programet, för att bryta mitt alkohol - beroende. Då kom vi fram till det fjärde steget och rädsla listan. Jag sa att jag inte var rädd för någonting. Jag hade ju redan vart med om min stora olycka, efter den svåra misshandeln 1995. Jag har ju även en hemsk bild på mitt ansikte som mon bror tog på mig. Fast den är för skrämmande att visa upp.

Nu mera så vet jag att jag kan råka ut för svårigheter, fortfarande, fast så länge jag inte flyr verkligheten genom att fly in i alkohol eller andra droger. Klart att jag fortfarande är rädd för mycket. Jag är väldigt rädd för att göra fel, att inte duga så som jag är.

Jag vet att jag fortfarande är rädd för mycket, jag är rädd för att prata med andra att ställa olika krav. Rädd för att folk ska bli arga på mig. Rädd för att misslyckas. Fast jag arbetar med att våga gå i mot mina egna rädslor. Jag har rätt att begå fel.